La fe no conoce límites

Madrid, 31 mayo 2006

Temperatura exterior: 28º C
Nº huevos en sangre: 3! Esta ingesta descontrolada de albúmina no puede ser sana…
Longitud media de uñas: 2mm… Mmmmmm… todavía pueden aguantar un par de días


Hoy he (man)tenido un principio de interesantísima conversación con una muy-creyente-persona a la que sorprendentemente (yo el primer sorprendido) profeso una inagotable admiración. Pues esta muy-creyente-persona en un momento de evasión total de la realidad me ha propuesto como lectura ligera cierto pasaje de la Biblia………

Por no extender el post más de lo necesario no voy a dar una sola razón por la que no pienso hacerle caso, pero al mismo tiempo que él me propuso breves dosis de Biblia, yo le contra-propongo industriales cantidades de “Ley contra el cristianismo: guerra a muerte contra el vicio, el vicio es el cristianismo” sacado de “El anticristo” de Nietzsche, y os extraigo los artículos más interesantes:

- Viciosa es toda especie de contranaturaleza. La especie más viciosa de hombre es el sacerdote: él enseña la contranaturaleza. Contra el sacerdote no se tienen razones, se tiene presidio.
- El lugar maldito en que el cristianismo ha encovado sus huevos de basilisco será arrasado, y, como lugar infame de la tierra, constituirá el terror de toda la posteridad. En él se criarán serpientes venenosas.
- La predicación de la castidad es una incitación pública a la contranaturaleza. Todo desprecio de la vida sexual, toda impurificación de la misma con el concepto de “impuro” es el autentico pecado contra el espíritu santo de la vida.
- A la historia “sagrada” se la llamará con el nombre que merece, historia maldita; las palabras “Dios”, “redentor”, “santo”, se las empleará como insultos como divisas para los criminales.


... y me voy a pensar lo de leerme la Biblia...
...qué queréis... estoy en la edad de probarlo todo.



Audio: tainted love - Marilyn Manson

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Pasen y vean

Madrid, 29 mayo 2006

Temperatura exterior: 25º C
Días remaining de clase: 2!
Plan fin de semana: Madridejos City, la ciudad sin ley…
Datos de interés: ayer me confundieron con un ciego por llevar gafas de sol dentro del metro. Fue por despiste… o porque el espíritu de la metrosexualidad me tiene invadido por completo, una de dos.


Cambiando de tema, hablemos un poco de cool-tura, que este blog ya malhuele a vacío insustancial.

He aquí una extraordinaria obra de arte contemporáneo (imagen). Admirad su trazo, composición, color y distribución… Sencillamente genial… verdad?
No, no… nada de Van Gogh, Gauguin, Matisse… corresponde al afamado artista Francisco Javier O., conocido mundialmente en el perímetro de su casa a la hora de desayunar, comer y cenar (puede que incluso merendar, pero tendría que contrastarlo), y conocido además (por si fuera poco) por los habitantes (3) de mi morada debido al mero hecho de ser nuestro casero.

Pues bien, este orgasmo para los sentidos, que es el calificativo que creo más se ajusta a semejante obra, y otra serie de lindezas de incalculable valor, las heredamos y exhibimos en exposición continua (entrada económicamente gratuita, repito, económicamente…) en el corazón de La latina para todo aquel que quiera venir a disfrutar de ellas.

El motivo de hacer pública esta pieza de nuestra colección particular es porque en pocas semanas nos abandonará, lo cual nos llena de pesar y amargura a los tres que tenemos el privilegio de gozar de semejante maravilla diariamente, y reunida la directiva de la casa-museo y por unanimidad se decidió dar a conocer su situación de evacuación inminente y por ello queríamos compartirla con el resto del pueblo llano antes de que desaparezca de nuestra sala principal para siempre...

¿Quién será el comprador? ¿Algún jeque árabe o caprichosa estrella del pop? ¿Acaso Tita Cervera para colgar en su Thyssen? ¿O mi abuelo que se ha quedado sin leña que echar al fuego? Me decanto por esto último…

Despidiendo la conexión desde la capital del reino.
Saludos cordiales, Mr. Z.

PD: los domingos hacemos jornadas de piernas abiertas en nuestra casa-museo. No falteis.


Audio: La maleta – Profesor Popsnuggle

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Brainstorming I

Madrid, 24 mayo 2006

Temperatura exterior: 17º C
Probabilidad de precipitación: 5%
Días de clase remaining: 5
Esperanza de vida de una tortuga galápago: 170 años

Hoy inauguro sección semanal “brainstorming”, consistente en: tumbarse boca arriba, mirar al techo y escribir los 20 primeros pensamientos que me pasen por la cabeza:

1- (…)
2- ¿Realmente el profesor valorará esto del blog?
3- Tengo que ver todavía las 6 películas para CIA
4- Viernes examen CIE
5- (…)
6- (…)
7- Se conecta MJ, que puta, luego cuando la vea me girará la cara 8- (…)
9- ¿Es imprescindible ser homosexual para trabajar en Starbucks?
10- Hablando de trabajo, el mío tiene poco futuro, mi jefa me odia un poco… y en Caravantes pagan de puta madre
11- (…)
12- ¿Dónde coño se metió RN el sábado? ¿Demasiada barbicue?
13- Que maja su amiga y que ex-delincuente-juvenil su novio…
14- Joder, mañana viene el casero a las 9 a lo del radiador, hora de acostarse.
15- Antes de que venga tengo que ir al banco a ingresar lo del mes.
16- (…)
17- Miércoles... sin clase...
18- (…)
19- ¿Por qué hay flores en mi casa? Y lo que es peor… ¿por qué lo que era la jarra del agua se ha reconvertido en jarrón para flores?
20- Coño que fea era Miss Cuenca…


(…) no son pensamientos impuros, esos ni siquiera los contabilizo.

El audio de hoy es increíble. De hecho no es tan solo audio, sino audiovisual. Instrucciones para acceder a él:
1- http://www.esctoday.com/annual/2006/page/9
2- Pinchar en “watch video”, en el recuadro naranja de “options”
3- Buscar y pinchar en France Gall - Poupée de cire, poupée de son.

Como podréis observar, en esa misma página se encuentra una amplia representación de grandes éxitos eurovisivos: tenemos por un lado a una sobria (oh… sí… sobria… muchos ni siquiera la reconoceréis) Massiel, a un recién-casado-con-la-Preysler Julio Iglesias, a unas lesbianísimas t.A.T.u… y tant@s otr@s. Os podéis tirar la tarde entera viendo videos, pero el que quiero que veáis es el de France Gall, dedicado especialmente a /chica_perlas, que seguro que le gusta (ya falta poco…).

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JK

Madrid, 22 mayo 2006

Hoy este muchachito cumple 29 años…
Hace no mucho pasó la difícil frontera de los 29 días…
Hace poco que le estoy dando clases de inglés…


… y es muy rico y muy precioso …



Hay que felicitarle por esas y otras muchas cosas.

“Una noche perdió la voz, y le hablé, y él no pudo, y optamos por esperar a que saliera el sol y hacerlo, y mereció la pena”







Audio: Infarto Pop – MegaAfonía (http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&ufid=E134879968EC755E)

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Salto a la fama

Madrid, 19 mayo 2006

Temperatura exterior: 24º C
Tiempo consumido de vida: XX años, 0 meses y 24 días (toda una incógnita)
Tiempo restante de vida: toda otra incógnita
Nº de ceniceros en mi casa: 8


Hoy no seré tan pesado como ayer, tan sólo os contaré un relatillo que pienso utilizar como borrador de mi primer largometraje “Macarena, sé lo que hiciste el día que tus padres se fueron a Marbella”, y buscando por el Google ya me han solucionado el tema del cartel y todo.
Sólo me falta escribir el papel de la rubia, que no acabo de encajarlo en la trama.

(Secuencia 1)
Érase una vez un lomo mohoso que vivía en un frigorífico (Bosch). Un día un tal… Sebastián (por ejemplo) decidió hacerse un bocadillito con el pequeño lomito que le quedaba, para lo cual tuvo que quitarle al lomito el trozo de moho que le acompañaba. Quitóle el trozo de moho y quedóse Sebastián con sólo una rodajita. Volvióse Sebastián a coger pan-Panrico, colocó la (supuesta) saludable lonchita de lomo en el pan-Panrico y comióse el bocadillito. Al ir a tirar la (supuesta) mohosa lonchita, dióse cuenta Sebastián de que aquella pequeña lonchita estaba en perfecto estado… alguien le había dado el cambiazo (su propio subconsciente quizás)…

(Secuencia 2)
Sebastián se encuentra actualmente escribiendo en su fotolog un par de gilipolleces por segundo, de aquí a un rato Sebastián puede dejarnos y pasar a mejor vida por intoxicación alimentaria.

Lo verdaderamente trágico de la historia es que es verídica, y al que habéis conocido como Sebastián realmente se llama Nacho.

Una oración por el robusto metabolismo de Sebastián…

Aunque una cosa os digo, si es verdad eso de “lo que no mata, engorda”… que mate! que mate!


Audio: Han tapiado la puerta del Razzmatazz con todos dentro y nadie se ha dado cuenta – MegaAfonía (http://megaafonia.com/)

PD: La rubia puede hacer de San Pedro a las puertas del cielo… o no? Es que con esa cara que tienes hija mía, muy santa no pareces… más bien todo lo contrario… Joder dadme ideas que así no va a haber forma de sacar el proyecto adelante…

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Radiotaxi digame?

Madrid, 13 mayo 2006

Temperatura exterior: 20º C (fuente: metro TV)
Precipitación: No
Contexto del relato: clase de lengua. 4ºE.S.O.
Cuenta atrás exámenes lengua y documentación: 97 hours remaining

Profesor (“el Pitu”): Ignacio, construye una frase con la palabra “sintaxis”.
Alumno (Ignacio): He llegado tarde porque me he quedado sin taxis.

… y así hasta hoy. Los contactos entre mis neuronas no fueron lo suficientemente estimulados entre los 12 y 16 años (etapa clave para su madurez, eso todo el mundo lo sabe), y todo por culpa de… la LOGSE!

La LOGSE ha sido la gran lacra de la sociedad española. Algunos nos hemos quedado seriamente perjudicados, en estado pre-vegetativo o post-lobotómico, como prefiráis. A punto estuve en su día de apuntarme a las juventudes populares (por los viajes gratis… o eso os hice creer, jejjejje) pero ahora, tras haber truncado mi desarrollo intelecto-cooltural… “Me-cago’n-tó!!! Mirar las secuelas que me avéis dejao grandísmos cavrones!!!”

Y me hice rojo.

Vale que yo por entonces no rezumaba lucidez… pero si con 16 años te vienen exigiendo semejante nivel de complejidad lingüística… coño… es que así no hay neurona que complete satisfactoriamente su ciclo vital.

Y esa legendaria frase solté (para vitalicia mofa de mis allegados, y ahora de dominio público) en el último curso de la E.S.O., sin posibilidad de subsanar mis carencias, enfrentándome al bachillerato más indefenso que vestidos correteaban Adán y Eva por su paraíso de perversión frutal (si no cito alguna eclesiastez, reviento. Eclesiastez es un neologismo de ultimísima generación, no lo busquéis en la RAE que por ahora sólo conocemos su significado unos pocos, los que nos sentamos en los asientos de letras mayúsculas y poco más).

La foto creo que era de la clase del “B”, porque yo a los del “A” (mi clase), los recuerdo menos silvestres, más europeos… mas blanquitos… igual es que la foto fue tomada después de una excursión a “Los Pinos” (principal destino párvulo-excursionístico de Toledo) y os retostásteis un poco, no sé… Además la señorita Carmen era rubia así que definitivamente esa debe ser la señorita Julia, la del B. La aclaración en letras amarillas de la foto no es un efecto photoshopiano, venía así de fábrica, pero nunca están de más las aclaraciones para las víctimas de haber cursado la E.S.O. Plan de futuro inmediato: ser feliz, que he descubierto que se puede.


Plan de futuro lejano (literalmente tal y como se espera de mí): ser un publicista de puta madre que además pUblica sus escritos y no un adicto a lo que sea, con permiso para fumar y tomar whisky con agua.


Audio: Amoreux solitaires – Lio
"Amoureux solitaires (...)
Amoureux imaginaires après tout qu'importe!
Que nos vies aient l'air d'un film parfait...”

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Macky, Macky... I'm so lucky...

Blog de ayer que por razones técnicas no pude colgar… corto y pego tal cual lo dejé escrito:

Madrid, 10 mayo 2006

Proporción de horas de clase/horas asistidas: 2/5
Nº helados de la temporada: 3
Nº personas que dormitan a mi lado: 1
Nº espasmos/hora que sufren dichas personas: aproximadamente 2

20 años ya... y cuántos juntos?
¿14?
¿15?
No se exactamente cuántos, pero se me han pasado volando…
Parece que fuera ayer cuando volví a casa (tras la correspondiente merienda en McDonald’s de mi 5º o 6º cumpleaños) emocionado, contándole a mi madre que Macarena me había cogido de la mano…

Maca tía, que me has molao… y fíjate todo lo que nos ha llovido desde entonces: juegos de la botella en la urbanización de Lucía, guerras deportivas entre tomates y lechugas en Maristas, mi inmortal bigote, el miradero, la calle Agén, el Chiquilín, Llillo (o Yiyo…o como quiera Dior que se llame el niño-cerdo-ese-que-te-gustaba), Ana Veganzones (que al final me voy a terminar creyendo que se ha ido a vivir con la Mari…), Roge, la Copi, la hoz, las ralladas de Teresa, los encadenados novios de Cristina, la Cuky y su torrente de sabiduría (en lo que a poetas e incubadoras se refiere), cierto concierto en Yuncos cuyo artista/as no pienso revelar (entiéndelo… me pongo corbata), caóticas conversaciones de Messenger, nuestras teorías sobre tu hímen, el genio maligno, tu primo la rumbera, mi virginidad, la tuya, el chileno, los “amigus maca”…

…y todo lo que nos queda…


Como diría la gran filósofa de la vida a la par que reputada nutricionista Teresa Beviá (de los Beviá de toda la vida): Maca, una cosa te voy a decir… Prefiero que llenes los vacíos de tu vida con el sexo que con las drogas.
Y como diría la gran… como diría Eva Amaral (de los Amaral de toda la vida): Sin ti no soy nada


Audio, nuestra canción: Los sultanes – Decile que lo quiero

“Estoy saliendo con un chabón
ya mas de un año van casi dos
estoy enamorado y saben que?
Me gustaría darle un varón.

El desgraciado me hizo operar
nadie sabia de esa traicion
me fue engañando me pareció
el puso trampas a mi corazón.

Decile si el no quiere bailar conmigo
decile que no sufra por nuestro amor
a vos que te hace caso que sos amigo
ya no voy a vengarme por su traición.

Decile que lo quiero y baile conmigo
decile que yo sufro por nuestro amor
vos que te hace caso que sos amigo
ya no voy a vengarme por su traición.

En la farmacia me lo encontré
un gran escándalo allí se armo
le hice una escena que no sabes
un policía nos separo.

Hoy me llamo a mi celular
se disculpo, me invito a cenar
paseamos juntos por santa fe
pero yo se el me va a engañar

Decile si el no quiere bailar conmigo
decile que no sufra por nuestro amor
a vos que te hace caso que sos amigo
ya no voy a vengarme por su traición

Decile que lo quiero y baile conmigo
decile que yo sufro por nuestro amor
a vos que te hace caso que sos amigo
ya no voy a vengarme por su traición”


PD: Maca, tenemos que buscarnos otra canción... ésta es un poco inapropiada para los tiempos que corren...

PD2: Perdón por la foto pero el 80% de fotos que tenía pensado poner las puso ya la enfermera precoz de los cojones.


…nunca 7 kilitos de más le sentaron mejor a nadie…

TE CU EME (más más más más más más más más más más más…)

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Kate Z

Madrid, 9 mayo 2006


Ayer todo el día hongueando en casa, y todo el mundo sabe (es vox pópuli), que cuanto más hongueamiento, más blog (no sé si habréis notado ciertos cambios...), o lo que es lo mismo: contra más hongueamiento, más blog, o lo que es sinónimo: contri más hongueamiento, más blog.

Como podéis observar, esto es un blog para todos los públicos, desde los que dominan cultismos latinos hasta los que viven en el extrarradio, allá donde no llega el bonometro de la zona A.

Ayer durante mi travesía yendo de blog en blog encontré esta foto que me cortó la respiración… Kate Moss y MazingerZ!!! Dos referentes en mi vida unidos en una misma instantánea… Si el cielo existe, debe parecerse mucho a esto…


Audio: Me voy a Usera – Almodóvar y McNamara

“Me voy a Usera,
a hacer la carrera.

Te quitan el bolso,
te rajan de arriba abajo,
te dejan tirado como un estropajo”

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Nacho = "Amigus Maca Metroxesualis"

Madrid, 6 mayo 2006

Temperatura exterior: 17º C
Viento: dirección NE a 18 km/h
Calificación EPT: mejorable
Nº vacunas pinchadas contra-alergia: 2


Como terapia regenerativa tras EPT hoy he empezado con mi tratamiento metrosexual para iniciados, tal y como aventuré hace unos días… para que veáis que esto es de verdad, aquí no hay trampa ni cartón.“La vida en directo”, que diría Mercedes Milá.

No os podéis hace una idea de la cantidad de nuevos y desconocidos conceptos que han irrumpido en mi vida con esto de la metrosexualidad forzada, conceptos tales como “Exfoliating face scrub”, “Energising moisturiser”, “Hydra energetic”, “L’Oreal”, “Amigus Maca”… and so on.

De aquí a un mes me he propuesto tener tal rictus que me van a volver a pedir el DNI para comprar alcohol en el LiDL (Liiiiiiiiiiiiiiidl!), Caprabo, PlusSuperdescuento, o cualquier otro supermercado “in”.
(Nota aclaratoria: supermercado “in” es todo aquel supermercado con más de 1000 productos según el decálogo “In & Out - Nancys Rubias”, toda una filosofía de vida.)

EPT … mejorable. Pese al difícil contexto creo que ligué con una tía. Digo “creo” porque aunque en un primer momento parecía interesada, se largó a los 15 segundos (igual ni llegaron a ser 15)… no le debió parecer muy creíble lo de mi heterosexualidad.
¿Desde cuando un “amigus Maca” se caracterizó por su extrema virilidad? Y hay que tener en cuenta que no soy un “amigus Maca” cualquiera, soy nada más y nada menos que el germen del término, la primera acepción del diccionario, el vértice de la pirámide, el comienzo de una reacción catabólica, el título del organigrama, la esencia en sí, el sumun de ser un “amigus Maca”.


Audio: Paco! - Ladytrön

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(sin título)

Madrid, 2 mayo 2006


He aquí las consecuencias de volver a trabajar: agujetas en el 98/99% del cuerpo, numerosos golpes, moratones, cortes, magulladuras... y otras colaterales como la pérdida de tu reloj preferido...

Roto he llegado a la capital del reino, con el cuerpo y alma destrozados, sin ganas de nada… de casi nada, porque ante la posibilidad de salir hoy rápidamente me he repuesto de mis dolencias.

Primer EPT al que voy… a ver… qué tal…


Audio: Miro la vida pasar – Fangoria

“Y en plan travesti radical,
le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza,
melancolía o decepción?, felicidad o tentación?
todo podría ir a peor.

Mientras tanto miro la vida pasar,
y no sabes cuanto cuesta aceptar que no volverás.
Por el momento miro la vida pasar.
Sin venir a cuento alguien te vuelve a nombrar.

Pasado el tiempo sigo igual,
a veces pienso que he perdido la cabeza,
y algunos días sin razón,
ya ni me late el corazón”

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